ACE_01

A for Aus, C for maples, E for Goethe.
這只是一篇單純的分析，再不開始好像就來不及了。

從昨天晚上開始就有一股強烈的無力感襲來，有關媽，有關我在原生家庭裡的腳色，有關雖然溫柔且一樣在同溫層的貓無法理解我的困擾、卻又一直對我開藥試圖壓抑我激動的情緒時——我想我的問題對他來說太多太沈重了，而且他沒有現成的方法或時間對我。我一直苟且地想說，這些愛就算沒有一百分應該也有五十分了吧，我不是特別的孩子，不值得一百分的愛。但這種心態上的苟且現在聚集起來變成火球似的衝向我的啊啊啊啊啊！！到了昨天，各種私人的、公開的因素，各種或強或弱的情緒、孤立感、發現以家族為人際中心的社會永遠會當你是待屠宰的個體，以至於你必須依賴某個宗親或婚姻才能立足，就好像媽對我的想法預設了之後將有的切割。那麼套句菜園的話，就來切割吧！

反覆思考過後我覺得首要做的是遠離過敏原。莊喵不知道是如何做到的，今年初他單槍匹馬下去面對Ｍ了，一開始或許還以為是糖果，現在也承認是裹糖衣的壞東西。同樣是有家歸不得，我們面對的卻是完全不同的面向：Ｍ對他至少是正向的反應回饋，但Ｍ也同樣夾帶著經濟上的目的性，導致在我看來那種正向的反應回饋與其說是對子女的愛，更像是種豬農期待的自已的經濟動物長大一般。而Ｍ對我只是當成情緒勒索與替代性的對象，因為從小身為不被重視的老二，又耽於動物性的享樂，這世界太少人真的把她的感受當成一回事，連現在的叔也開始畫畫取代從這裡獲得情緒支持了。而人性只會讓Ｍ繼續從我這邊尋求安慰或短暫的快樂，她卻也不見我們在東京時她自己鬱鬱寡歡的模樣。是啊，從來就只是替代品，只要真物還在，她就永遠不會斷捨尋求真物的認同的渴望；面對不愛的總是比較殘忍，天下之錯盡歸諸焉。

所以一開始留在這裡就不免會被與真物作比較，而且叔的死活對我來說不重要，反而我一直在等東窗事發的那天。但莊喵的死活對我來說很重要，因此他不能不存在，但對於Ｍ來說我們又是如此互斥的存在，有莊喵Ｍ就不需要我了，而我永遠也無法取代莊喵，有點像是買不到摩斯但吃了肯德基又心心念念著前者並覺得肯德基一點都不好吃吧。

又即便Ｍ的東窗事發，留在這裡對我跟莊喵既有的工作來說完全是阻礙，畢竟道德平時人人視若無睹，但用來對立異己時再好用也不過了，無異於明知有炸彈還走在路上。也因此我對現在的工作越來越沒有留戀，畢竟只是給我了苟延殘喘到死的機會，卻無法解決處理Ｍ的任何良方。而Ｍ已經是最根部的痛苦來源了。

基本上Ｍ留給我的已經是死局了。

又在這樣的狀況下我難以建立感情相互依賴與支持的系統，今天的婚禮我好難感同身受那種喜悅，勉力能擠出的也只是社會上要求我該做的事情了，一切是那麼的制式化，而且又無時無刻感到身在牆外。既然此處也是牆外，那鹹水的另外一端與這裡又有什麼不一樣。總是覺得那些開心的時刻不屬於我，也覺得那些人的情感是那麼脆弱與短暫。在這裡追求恆定的事物好難，那麼快的消失而新的代之，像是笙歌夜夜又能持續到什麼時候呢？

一直在苟且地活著，對Ｍ虛應故事，對住在一起的夥伴永遠不能catch到點而且比我還耽於現況又讓我無法睡眠苟且，對親戚的要求只會視為負擔並揹著繼續活著，對貓總是在我巨大難過時只會冷臉對我、心想著他還是很愛我的這件事每天得過且過。以前不覺得，但現在認為其實一切都是天平的兩端，或許因為很會忍耐，所以我忍耐著不敢提出意見地活到了今天，對大家給我的要求盡可能地去完成。無法對不公平且不正的事物無視，但每個人的反應好像都在告訴我那些人也有可取之處，因為微小的可取之處大家互相包容遂成為了巨大的惡。或許在太平時這樣的惡集體苟且不面對就過了，那麼面臨危機的時候呢？身為被Ｍ視為棄子，完全不想要成為小圈圈的我呢？

我再也無法容忍藏在我心裡的這些包容了。