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我野心有餘但努力不足，繼之在海中載浮載沉， 既不得帶來作跟班，言語間針針刺耳又刺眼， 又為什麼拿來做朋友呢。

一早就打小結哦。 找不到鑰匙→昨天把鑰匙丟在椅子上反而掉進椅子中央的洞裡去了。物理上它在地板上。 →進門東西臨時丟好後把該歸位的歸位 →自己腦袋好一點記得這些細瑣的小事，子不語怪力亂神。 →找過鑰匙的地方一再檢查讓人煩躁→粉筆畫格一格格檢查

From:   http://zh.wikipedia.org/wiki/%E7%B1%B3%E7%94%B2 大衛赤身跳舞 大衛攻取了耶路撒冷，把這城立為國都。大衛知道耶和華才是真正統治以色列的君王，所以他安排把象徵上帝臨在的約櫃運送到耶路撒冷。對大衛來説，運送約櫃到耶路撒冷絶非小事，他想讓所有人知道他十分歡喜快樂，於是跟抬著約櫃的祭司一起進城。耶路撒冷的居民看見他們的王「四處蹦跳」，「極力跳舞」。 不過，大衛的妻子米甲卻沒有加入這個歡樂的行列。大衛把讚美歸於耶和華，米甲本該讚賞她的丈夫，但她沒有這樣做。相反，她從窗口往下望，「心裡就輕看［大衛］」。（撒母耳記下6：16） 米甲為的態度不正確。她過度看重自己。 米甲依仗自己是以色列國第一位君王掃羅的女兒，又是當時以色列國第二任君王的妻子，就自覺高人一等。她大抵覺得，她丈夫貴為一國之君，不應紆尊降貴，跟平民百姓一起慶祝。

騎腳踏車要去華夏唸書是在秋夏兩季的時候。不管那時候或這時候的我都不太懂事，還老想著依託在學校的庇護之下，不想自己面對越來越險惡的就業環境。好幾次我看了他們的簡章都很想填完找個學校讀算了，這樣至少不用為苦無工作(不過也就一個月)費我認為不必要的力氣琢磨該死的履歷，寫出不會從我嘴巴裡說出來的假惺惺的文字。 那時候是秋天或是夏天吧，小城多雨，每每會淋濕了過去，雙腳要在圖書館門前的腳踏墊上反覆踩了又踩。回來時迎著冷冽的晚風，最後一次回來就是冒著一身的雨，吃完一碗緬甸口味的米線我感冒，到圖書館唸書的日子於焉中斷了。 那雨中冰冷的氣味挾著華夏側門前小路車來人往的暖空氣，交雜成特殊難忘的記憶。我在那裡打了快20小時的手機，撥給同一個嘻嘻哈哈的聲音，最後因為再也沒有接聽而作罷。我一直會問貓或藍我是什麼樣的一個人，因為找不到自己的定位就無法與他人開啟話題，說話的方式也就會趨近於有病之人而不是充滿情意的語言。 我在它昏暗的圖書館內讀書，那裡有本德漢字典，我喜歡坐在遮陽板底下窗前的單人座位，偶爾想要掩飾我的突兀去找學生聊天。晚上時一樓的喧鬧聲會傳上來，就更讓我想要回到學校的翅膀底下再當一次不成熟的大學生。那種為了唸書寂寞的味道，心飄出去課本外的味道，默默地自虐著也虐待著別人甚為好玩的味道。指南路的空氣更加清新多了，這是兩者最大的區別。

這是我原本就該得的。我想不出來這件事我會排擠到任何人的資源或影響到誰的一生。 所以我理當問心無愧地去做吧。 假託社會正義的屁話。

於是就只有你能陪我了。在老婆、女兒相繼離開，兒子隻身在大城市裡謀口飯吃的時候，就只剩下十年來_____不離不棄地跟著我，從肉身上的不適，到心理上的折磨，我再也不能被稱為一個完整的人──一個被疾病纏身的人究竟還算不算是人；是人，還是疾病行走的交通工具罷了？就在我想和你和平共處時，我才發覺這是不可能的事。定期去拜訪的醫生說要持續地吃藥才能稍稍控制，但每個月看一次的醫生哪比得上你與我的交情呢。再來說不定幾年後我身上還會多出幾塊塑膠輔具──如果有天我節肢的話，這樣我就有更多的伴了。

就只是生活著，不斷地活著，活著本身就是繼續的意義。 對不可證的、不能證的事物依然保持著畏懼， 一旦我能分清楚是人為定義的或是自然定義的話，我便不再感到憂傷，也不必憂傷。纏繞著我的連日惡夢：關於我的爺爺、奶奶，他們那輛紅色的箱型車，以及死亡的貓、黑狗，轉生的白貓黑貓、綠眼藍眼的黑狗，作法的金紙店；就能終結。