Neong

初，我好像被抽光了。那種抽光不是因為什麼，而是發現了一個很好很好的人，而我發現我再也難有機會再也難有時間去變得更好，以進入他人的心靈。 曾經跟我們一樣年紀的大家心裡都築起了無比高大的城牆，在城牆外的我只能看著不時有人攀著突起的磚爬了進去。但不是我。我只能不斷不斷自溺在悲傷又竊喜的情緒中，好像也可以當成我無法忍受痛苦的一種反面證明。 阿伯說我終究會是個內心矛盾的人，但命很好啊。阿伯你真心覺得這是命很好的象徵嗎？所以命很好是什麼，是一種惶惶不可終日、每月戶頭多了一些錢拿著信用卡亂刷的日子嗎？為什麼我心裡開始認為這一切荒謬好笑，但伴隨著流淚。 一直都想要越級打怪，工作是、運動是、喜歡人也是。然後一直在發燒與康復間流轉，翻回從前的幾篇發現這幾年我沒有什麼長進啊，甚至連去年底我對自已的盼望也消失了。現在只剩下一種行將就木的麻痺感，與不捨，與懷念。如果早了五年前我就可以告訴自己哪些是我要的、哪些我不要，會不會就不需要等到28歲了？ 所以以上還是在自溺的情緒裡嘛幹XDDDDD 已經好多天了哦。 溺者溺著好幸福。 -------------------------------------------------------- 然後小破爛處在一個好像知道自己要什麼，又不知道自己要什麼的狀態XD 自從小破爛被我嚇到的那次，那時我正在看著板，看著到底會有什麼樣的反應接下來好預作準備，然後事情就這樣發生惹啊幹XDDDDDDD 好像早就知道了但又沒想到如此準確，好似電腦指令一樣啊小破爛啊你，這才相信世界上是真的有人照著預言走的哈，真希望自己早知道早知道早知道早知道啊........ 開始好無聊，我好無聊文字也無聊，夜照亮了夜這首歌什麼時候要結束播放啊。

剛過了13號星期五，昨天小詛咒突然說了這句話，我才朦朦然發現過了好久了呀，我在這裡。 狐狸好像比貓溫馴。 他說我跳得太快，前言後語之間沒有太多邏輯存在，好像只是看到什麼說什麼。其實還有更多，只是停不下來。今天上午敷著面膜時，我的腦海裡突然出現了鋼琴師最後那座沈入海底的琴，心裡也有一小塊跟著沉了、沉了，沉下胃裡，再往下，到了腹，到了骨盆裡。不過也才三分多鐘，我卻覺得滿足。 說不定你要的也不過是如此，只要再更多練習我就可以跟上你的腳步了吧。 ---------------------------------------------------------------------- 小詛咒下午不說話。 因為我拒絕了他的命令，當我後來脫口而出我的理由，而他面帶輕蔑時，我才知道錯了。 噢幹為什麼每次我都會掏心掏肺地跟陌生人/逼近陌生人/普通熟人說出我的痛苦然後再換來蔑視，然後我才悲哀地發現無論發生地震了痛苦了喜悅了世界末日了，我都必須學會面帶輕蔑地對待這一切，似乎才是成人的表現。 然而我也有一點點小失落啊.......我不知怎麼了，覺得害怕但又希望可以繼續。即便我一點都不愛著小詛咒，又想要又討厭這一切都只是沒想清楚的後果吧。 我到底想要從他那裡獲得什麼啊。我自己也不知道。